Em certa altura fizeste-me acordar para a dura realidade de não te ter, fizeste-me perceber da forma mais dura, que o mundo não era nosso e que, ao contrário de ti eu não era o teu mundo. O meu pequeno mundo desabou, estava a viver uma nova etapa e tinha-te ao meu lado e... De repente vejo-me sozinha num mundo novo e sem ti. Doeu!
Ter que te ver todos os dias e nada poder ser como era até ali era o pior de tudo.
Chorava, chorava por tudo por te ver, por não te ver, por pensar em ti, por me lembrar de ti...
Mas como se costuma dizer, com o tempo tudo passa, a mim também me passou, o meu coração foi restaurado e tu já não eras nada para mim.
Não eras ou seria só eu que queria achar que não eras?! Queria-te mostrar que estava bem sem ti, que estava melhor que nunca e seria isso a realidade?!
Pois talvez não mas durante uns meses convenci-me disso, convenci-me que podia ser feliz "longe" de ti, e ao inicio até parecia fácil "olhos que não vêem, coração que não sente", mas o problema está mesmo ai. Quando os olhos voltam a ver... O coração volta a sentir. A sentir e de que maneira.
Custava-me passar por ti e não te falar, ver-te passar e falar aos meus amigos e agires comigo como se fosse uma estranha, por mero acaso ficar frente a frente contigo, só os dois e achar que o mundo tinha parado (como sempre que estávamos os dois) mas desta vez era diferente, bem diferente. Costumava olhar-te nos olhos, e que olhos lindos que tens que sempre me fizerem viajar para bem longe daqui, e agora olhava para o chão porquê? Por vergonha? Talvez. Sim, talvez seja isso, vergonha. Fosse o que fosse, tudo isto doía e não era pouco. Ver que deixavas de estar com amigos teus enquanto eu estava com eles e vice-versa só para evitar cruzarmo-nos...
Alguma coisa tinha que ser feita...
Um dia sem querer voltamos a falar...
Tremi quando percebi que eras tu, juro que sim. Era um misto de emoções, tremia, chorava, tinha um nó no estômago, lembro-me que era hora de jantar e que a minha mãe tinha feito um dos meus pratos favoritos, a meu pedido, mas naquele momento perdi por completo o apetite. Mas ao mesmo tempo tinha um sorriso a querer aparecer no rosto, eram saudades e sei que existiam dos dois lados. Nessa noite mal dormi a pensar em ti, em como seria o dia seguinte mas com a certeza que não te iria encontrar. Tinha adormecido a falar contigo e tinha deixado uma resposta pendente, na manhã seguinte a primeira coisa que fiz foi responder-te, não esperava resposta mas tu respondes-te. Continuamos a falar e a certa altura chamas-me nomes carinhosos e dizes ainda gostar muito de mim, tive vontade de ir ter contigo e te abraçar mas não podia, estava longe.
Há noite, já enfim "sós" voltas às conversas do costume e percebo que a esse nível não mudaste nem um bocadinho, o que sinceramente me agrada, sempre foi esse lado atrevido que me fascinou mais em ti. Mas mais que isso percebi que continuas a ser uma tentação. E agora a essa tentação, junta-se a saudade. Mas se antes eras um fruto proibido, agora és um fruto mais que proibido e ambos sabemos bem porque... Mas sempre ouvi dizer que o fruto proibido é o mais apetecido, acho que se aplica ao caso.
Vais-te embora e continuas a deixar no ar frases misteriosas e ao mesmo tempo tentadoras como sempre foi teu costume, será para me "agarrar" às conversas até que voltes? Não sei não sei mesmo.
Porque é que és tão tentador? Porque é que me fazes querer deixar tudo por ti, embora saiba que não o posso fazer? Porque é que dizes que me queres e queres estar comigo se ambos sabemos que nestas condições não pode ser? Porque é que as recordações voltaram? Porque é que tu, voltaste numa altura destas? Porque?
